comparações.

Um cientista coloca um ratinho numa gaiola.
No início, ele ficará a passear de um lado para outro, movido pela curiosidade. Quando sentir fome, ira em direção ao alimento.
Ao tocar no prato, no qual o pesquisador instalou um circuito eléctrico, o ratinho levará um choque forte, tão forte que, se não desistir de tocá-lo, poderá até morrer. Depois do choque, o ratinho correrá na direção oposta ao prato.
Se pudéssemos perguntar-lhe se tem fome, certamente responderia que não, porque a dor provocada pelo choque faz com que despreze o alimento.
Depois de algum tempo, porém, o ratinho entrará em contato com a dupla possibilidade da morte: a morte pelo choque ou pela fome. Quando a fome se tornar insuportável, o ratinho, vagarosamente, irá se mover em direção ao prato. Nesse meio tempo, no entanto, o pesquisador desligou o circuito e o prato não esta mais electrificado. Porém, ao chegar quase a tocá-lo, o medo ficou tão grande que o ratinho terá a sensação de que levou um segundo choque. Terá taquicardia, os seus pêlos se eriçarão e ele correrá novamente em direção oposta ao prato. Se lhe perguntássemos o que aconteceu, a resposta seria:
- Levei outro choque!
Esqueceram de avisá-lo que a energia elétrica estava desligada!
A partir desse momento, o ratinho vai entrando numa tensão muito grande. Seu objetivo, agora, é encontrar uma posição intermediária entre o ponto da fome e o do alimento que lhe dá uma certa tranqüilidade. Qualquer estímulo súbito, diferente, que ocorrer por perto, como barulho, luminosidade ou algo que mude o ambiente, levará o ratinho a uma reação de fuga em direção ao lado oposto do prato.
É importante observar que ele nunca corre em direção à comida, que é do que ele realmente precisa para sobreviver. Se o pesquisador empurrar o rato em direção ao prato, ele poderá morrer em conseqüência de uma paragem cardíaca, motivada pelo excesso de adrenalina, causado pelo medo de que o choque primitivo se repita.
É provável que você esteja a perguntar-se:
"Muito bem, mas o que isso tem a ver com o medo de amar?"
Tem tudo a ver. Muitas vezes, vemos pessoas tomando choques sem sequer tocar no prato. Quantas vezes, esta semana, você teve vontade de convidar alguém para sair, para conversar, para ir a praia ou ao cinema, e não o fez, temendo que a pessoa pudesse não ter tempo ou não gostasse da sua companhia e, desse modo, acabou por se sentir rejeitado - sem ao menos ter tentado?
Quantas vezes você se apaixonou sem que o outro jamais soubesse do seu amor?
Quantas vezes você abandonou alguém, com medo de ser abandonado antes?
Quantas vezes você sofreu sozinho, com medo de pedir ajuda e ficar "dependente" de alguém?
Quantas vezes você se afastou de um grande amor, com medo de se comprometer?
Quantas vezes você não se entregou ao amor por medo de perder o controle da sua "liberdade"?
Quantas vezes você deixou de viver um grande amor com medo de sofrer de novo?
Quantas vezes você tomou um choque sem tocar no prato?

Pense nisso.

Tirado (mas corrigido) de http://sonetosaoluar.blogs.sapo.pt/37053.html

Reflitam, ratinhos medrosos.

nunca.

Eu sinto que parte de mim vai esvaindo-se pouco a pouco e não tenho nenhum artifício para impedir isso.

Estou sendo carcumida sem dó por um sentimento que eu não sei definir. Vazio. Nada.

O que é isso? Por que estou assim, sempre insatisfeita?

São respostas que preciso decifrar, senão serei uma eterna filósofa de coisa alguma.

Uma hora, estou tão feliz que posso pular e gritar na rua, por horas a fio, sem me cansar.

Outras vezes, tenho vontade de morrer, por achar que isso é mais fácil.

Mas nunca chegarei a me matar, porque ambições me mantém firme e deixá-las pra trás é simplesmente ridículo. Fraquezas não serão toleradas na minha vida, de nenhuma parte.

Tenho certeza que serei mais forte e esse dia vai chegar mais cedo do que eu imagino, mas tenho medo de ser um ser humano vazio, que não sente, e se sente, é um constante nada que nunca muda.

As variantes da vida às vezes me cansam, muito.

Acharei uma maneira de me livrar de todo mal que adquiri por terceiros. Se bem que mudei graças a isso, o que no mínimo é algo a se pensar.

reflita, se isso fizer sentido a você.

estado vegetativo.

melhor coisa pra se fazer no momento.

ser uma pessoa em coma ambulante. Estar aqui, mas estar 'desligada' do mundo.

Ter um sono induzido por pelo menos um mês. Era o que eu queria.

-

Mas percebi que não adianta me lamentar, nem fazer de mim uma atriz de novela mexicana.

Vou encarar tudo de frente, com naturalidade e determinação, sem temer o futuro nem me arrepender de nada do que eu fiz.

Talvez assim, minha vida não seja de todo inútil, porque a primeira coisa que se aprende no parkour é que se deve, além de tudo, "ser forte para ser útil".

Pra que fazer algo se eu não acredito, então?

Seguirei forte. Serei útil.

balanço.

Minha vida toda sempre pareceu um balanço, daqueles de parquinho mesmo.

Quando você é criança, seus pais precisam te dar o impulso necessário, pois você não alcança o chão. Mas você sempre será parado por eles, nunca por você mesmo. E ao cair, eles te ajudam a levantar e enxugam suas lágrimas.

Quando se é mais velho, você começa a se impulsionar, fica naquela expectativa, e o vento quase não alcança seu rosto. E de repente você se vê indo pra frente e pra trás numa viagem alucinante, em que o tempo não importa e você só quer sentir o vento se chocando fortemente em sua face, normalmente com um sorriso no rosto, vendo que nada pode te impedir e que você pode cair a qualquer momento, mas que nada mais interessa naquele segundo.

E quando você vai parando aos poucos, percebe que aquele momento acabou, como todos os outros. Sua 'vida' estanca de uma maneira terrível e você se vê parado, sentado no mesmo lugar. No mesmo lugar onde aquele pingo de adrenalina pulsava.

Momentos bons da vida precisam ser impulsionados. Mas a vontade de fazê-los acontecer vai esvaindo-se de mim pouco e pouco e logo, o que apenas restará é um balanço vazio, onde nem o vento tem ação sobre.

;

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

enfim.

cara, sem comentários.

a vida é uma montanha-russa, se me perdoam o clichê.

enfim, sem nada a declarar.

Muito chateada com os acontecimentos recentes, muito irritada com certas coisas que não vem ao caso e feliz em certos aspectos de incerteza.

A expectativa é mediana, porque ela nunca é uma boa companheira.

A vida se torna tão misteriosa que nada pode prever o que virá a seguir. E se isso que espero se tornar real, eu posso ter uma chance de ser feliz, em meio às minhas ambições e sonhos que ainda estão por vir.

Pinky

ganhei um ratinho *o*

viver.

cara, nem sei.
Se eu já to estressada com 16 matérias, imagina se eu fizer 20 + curso técnico?
acho que eu vou surtar de vez.
mas né... ninguém mandou ser ratona, agora tenho que arcar com as conseqüências.
e que se foda.

to puta da cara porque minhas metas estão cada vez mais longe.
e mais uma vez eu me fodo cada vez mais.

como ninguém lê essa merda, foda-se também.
só escrevo pra matar tempo da matemática.
to estudando que nem uma louca, espero que valha a pena isso tudo, senão alguns papéis vão voar e algumas pessoas que não tem nada a ver com a história vão ouvir.
normal da minha personalidade, e o pior é que eu sei disso.

Perdas

O doce perdeu o sabor
O fogo outrora ardoroso agora é ínfimo
O fator que predomina agora é a dor.

O que fizeste para tal feito?
Foi o meu modo de agir,
Algo imperfeito?

Todavia tudo o que é perfeito é cansativo
Tudo o que penso é contrastante
É o que me mantém vivo

O meu jeito de ser sempre será este
Não tente mudar o que não entende
A minha essência, minha vertente

Procura o que te fizeres feliz
Farei o mesmo por aqui
E com sorte, escaparei por um triz.

-

/um dia inspirado.

Turbilhão.

Encontrar-me no meio desses pensamentos que absorvem tudo o que eu sinto simplesmente se torna impossível.

Diante de tantos transeuntes, eu me sinto apenas sozinha e sempre vazia.

E nada irá mudar, e nada me fará acreditar que possa ser diferente.

Ter tudo e não ter nada.

Ser e não ser.

Querer e não poder.

Quero apenas me perder numa história que não é minha, num romance que definitivamente nao é meu e numa trama bem elaborada de uma vida que não é minha.

Me afugento em longos escritos de muitas páginas, tentativa frustada da falta de opções. E é só assim, nesse vai-e-vem de devaneios, que me mantenho erguida.

Sem sentido, eu sei.

Imprevisível.

Sei lá. Nunca sei de nada.

Minha vida dá reviravoltas que não sei explicar.

Talvez o inevitável aconteça e talvez o que estava previsto torne a não acontecer.

É tudo tão difícil de entender.

O imprevisível me persegue, sempre.

E a imagem? Só uma meta que hei de alcançar, como diversas outras que estão pela frente.

seilá.

Ninguém se importa com nada.

A vida é uma eterna hipocrisia, sempre foi, sempre será.

Eu era a única cega que ainda tentava encontrar um pingo de sinceridade ao meu redor.

Bem feito pra mim.

Pelo menos o arrependimento e o remorso estão aí pra quem quiser se apropriar deles.

E ela segue, errante e desorientada, numa estrada capenga de lugar nenhum. :)

é.

Não se pode contar os pontos antes de o jogo acabar.
O máximo que se tem a fazer é continuar a jogar
numa tentativa quase frustrante de vencer.

Reflitam.

*-*

Feliz, por que será? :x

Don Corleone

The Godfather - o melhor livro que eu já li.

www.hotel626.com - dá uns bons sustos até.

Baixando Mafia em 22 partes G_G

fui ali morrer, bgs.

me disvirtuando do caminho dos estudos, caindo no mundo crime, no sentido figurado da coisa 'D:

To lendo e me interessando demais pela mafia g-g

Don Corleone é o cara mais foda que eu vou achar no mundo real E fictício :x

Fui visitar minha amiga no hospital, vendo que ela tava com um aspecto bom, fiquei mais aliviada.

that's it.

Johnny

HURT

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

-
O cara que fala por mim.
sem tempo nem saco pra escrever.
Reflitam.

hm.

Notícias arrebatadoras tomam de assalto o meu pensamento e vejo que meus problemas são ínfimos perto dos que me rodeiam.

Nunca perdi alguém próximo, não quero perder agora.

Por ora é isso. Estou tentando levar as coisas naturalmente, vivendo o hoje e pensando com carinho no amanhã. Pensando que talvez as coisas se ajeitem o mais rápido possível.

E eu talvez não seja uma eterna covarde acomodada que teme o futuro.

Quero ao menos me orgulhar do que sou, e nesse momento, não consigo fazê-lo.

-

Novidades boas e ruins. A boa é que começarei a fazer le parkour x)

e a ruim só cabe a mim.

future.

E as coisas absurdas me perseguem, como faíscas do destino que insistem em me atingir.
Por um dia inteiro o reforço a piorar foi tão grande que o vi pela 2ª vez. Porque não o vi antes? Quando nada disso estava em mim?
E no dia seguinte, passa por mim por duas vezes e me ignora. Grande consideração.

Às vezes as respostas são tão incertas que tenho medo do que vier a seguir. Tenho receio de ser mais fraca do que tudo o que me consome.
Não deve fazer nenhum sentido a quem lê isso, e nem tenho motivos para fazer-me entender. Só quero que isso pare de uma vez por todas, ou a certeza de ir ao fundo do poço será tamanha que seria difícil voltar ao meu normal, perdendo tudo, tudo mesmo.

Todas as metas que pretendo conquistar estão além de mim agora. E por ora, o que hei de fazer? Devo tomar alguma providência, antes que elas virem apenas pó.

E o meu maior medo ainda é o de ser uma pessoa comum, que apenas existe e não faz nenhuma diferença ao mundo.

hurt.

A sucessão dos fatos me assusta a tal ponto de me deixar em um estado crítico por um dia inteiro. Ver aquilo automaticamente fez os mecanismos do meu cérebro reagirem quase que de imediato. Nada do que faço parece ser coerente. Não quando isso surge de um lugar tão distante do tempo.
Quase dois anos se passaram e eu não consigo esquecer, deixar pra trás tudo o que me fez mal. A dor diminuiu, mas não ao ponto de não mais ferir.
O tempo só serviu para criar raízes desse sentimento em mim, e nada fiz para cultivá-lo.
Já não controlo mais nada, não sou dona de mim mesma. Se fosse, nada disso me afetaria, serviria apenas para reforçar tudo aquilo pelo que disse e lutei ao longo desses anos.

E o tempo continua passando, e o buraco negro que se criou só tende a aumentar. E tudo mais só tende a piorar.

-

A música que me fez chorar ao ouvi-la tem o nome desse post. A sua letra juntamente com a performance de seu cantor formaram um conjunto tão harmônico que chega a ser absurdo.

Lembranças.

Cansada das coisas que simplesmente surgem do improvável.
O que mais me deixa abismada é o quão hipócrita as pessoas são. Fingem tantas coisas que até se perdem em suas próprias farsas e fantasias. São falsas, enganadoras e não se importam realmente qual é o seu problema e se você está bem. Mas a máscara vai caindo aos poucos e percebemos que talvez, só por um minuto, aquela pessoa não é quem diz ser.
Talvez seja algum problema, talvez seja da própria personalidade, não sei. Simplesmente sinto que tudo a minha volta desmorona, como um grande precipício em ruínas. Tudo o que construí ao longo desses anos parece em vão. Todas as amizades, todos os meus sonhos, todas as pseudoconquistas que almejei. Não quero nada em troca, tudo o que faço é com o intuito de ajudar e ser útil aos que me rodeiam, porém a grande falcatrua é fingir que se importam comigo e com o que eu sinto. Um grande teatro da vida real.

Lembranças me trazem aos olhos a interpretação em lágrimas da dor que sinto. A única coisa que finjo aos outros é o meu estado de completa satisfação e a minha felicidade, mas por dentro, estou em pedaços, como um cristal que quebra e não consegue se restituir.
Lembranças estas que encontravam-se perdidas no fundo da minha alma, passam a ser tão vívidas como se o tempo não existisse e como se alguém brincasse com os meus sentimentos. Lá no fundo, no mais profundo dos abismos do meu coração, eu sabia que nada daquilo tinha sumido, e só estava esperando, sorrateiro, o ápice da crise chegar.

Apenas um único estímulo fez meu cérebro associar aquela maldita música com o que eu estava sentindo. Cruel, não?

-

gostei da foto, transmite uma sensação de, sei lá. Agonia, talvez. Querer a todo custo agarrar-se em algo, apenas como uma última esperança.

just random thoughts.

Apodrecendo, vivo a vida dos outros, sem perceber que já se passaram 17 anos.

17 anos de falsas esperanças, mentiras, remorsos e fatos embaraçosos dos quais me envergonho. 17 anos de pura hipocrisia vindas até mim.

Tive minhas alegrias, tive muito do que me vangloriar. Mas nada do que me orgulhar, nenhum feito que eu possa dizer que foi grande. Agora vivo uma contenção, sem saber direito qual é o objetivo de tudo isso. Sem saber se eu mesma tenho um objetivo e se tenho, de que isso adiantará? Serei sempre esmagada por algo que insistem em dizer que faz sentido.

Nada nunca fará sentido se não apresentam-se fatos. pessoas preocupadas e paranóicas fazem isso. A sociedade faz isso. Quero mais do que tudo viver, e me impedem com as farsas que impõem e os cegos que acreditam.

Ninguém nunca mais olhou para o céu por tempo indetermidado, nunca mais cuidou de uma flor. Ninguém repara na natureza, nem se importa com as simplicidades da vida, e são elas que exibem a mais graciosa forma de viver.

Que futuro poderá-se-ia ver num mundo onde todos se alienam? é um resposta que hei de achar.

oe.

issae, tá cada dia pior, tudo dá errado, maldita lei de Murphy.

Todavia, fim-de-semana muiiiito bom com o povo do crime (H)'

adoro essas coisas que acontecem randomicamente.

Ri muito no sábado e fiquei bebinha no domingo *-*

os tetos meus e da Kid em filosofia são liindos.

Hoje eu vou ver minha amiga que vai pra Londres... D:

é, o colégio tá uma bosta igual, to faltando mais aula do que de costume no início....

'-'

e meu... divirtam-se - www.jonlajoie.com

se tiver show dele aqui CERTO que eu vou 8DD

mor sexy e -n

compositor fantástico *-*

/fikdik, bgsmeliguem ;@

vazio.

Me sinto assim meio sem rumo.

Como uma parte de mim que foi esvaindo-se sem que eu percebesse.

acho que estou em estado de decomposição.

-

Nada pra fazer, nada pra enteder... Nada de nada.

Quero ir até o meu limite e mesmo assim, mal comecei... Minhas ambições estão em mim, mas os meios para chegar até elas devem ser perscrutados.

A vida é pouca, e não quero apenas existir. Quero fazer a diferença, quero ser reconhecida por algo que eu fiz de útil ao mundo.

Se eu continuar nessa mesmice, afundarei num abismo e perderei minha essência para sempre.

vácuo.

Tô cansada dessa mediocridade, cansada de ser o que os outros esperam que eu seja e cansada de expectativas.

Tô cansada de chegar em casa e pensar sempre nas mesmas coisas, cansada de ouvir certas coisas todo dia, de viver essa mesma vida CHATA E INFELIZ.

De acomodações, de ser uma coisa só, de uma vida sem nada, absolutamente nada.

CANSEI.

Quero, pelo menos uma vez, ser aquilo que eu desejo pra mim. Ser a pessoa que eu quiser e fazer das MINHAS expectativas um motivo pra continuar trilhando o meu caminho.

"Sorri quando a dor te torturar

e a saudade atormentar

os teus dias tristonhos, vazios

Sorri quando tudo terminar

Quando nada mais restar

do teu sonho encantador

Sorri quando o Sol perder a luz

e sentires uma cruz

nos teus ombros cansados, doloridos

Sorri, vai mentindo a tua dor

E ao notar que tu sorris

todo mundo irá supor

que és feliz."

Charles Chaplin.

/fikdik.

.

VAI PRA PUTA QUE PARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU.

só.

oee q

I'm going to Jackson, I'm gonna messa around.

Yeah, I'm going to Jackson, look out Jackon town.

-

I'm going to Jackson, and that's a fact.

Yeah, we're going to Jackson, ain't never coming back.

-

óin u.u

novidades, novidades, peloamordedeus g_g

GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAW ._.

musiquinha exemplica bem o que eu quero valeu? fikdik u.u

fim. q

Catando novidades.

Já que não tenho muito o que fazer, resolvi catar bandas alternativas pra escutar :)

e até que achei umas bem interessantes.

Reouvindo bandas que fazia tempo que não ouvia. Me impressionando comigo por gostar de certas coisas. Enfim, adoro me surpreender :D

e sei lá... catando mais coisas na internet, até cansar e vir inspiração pra escrever.

Fiquei irritada com o andar da minha história e resolvi parar por ontem, mesmo estando inspirada ><

OBS: JOHNNY CASH É FODA! *-*

bjsmeliguem ;@

Pensamentos randômicos.

Será que existe a tal da pessoa certa pra nós?

será que cedo ou tarde nós não iremos enjoar dela também?

Às vezes eu penso que não nasci pra nada disso, e busco pensar bem alto em minhas ambições. Outras vezes acredito nessa história, mas são em prporções quase insignificantes.

Realmente eu não sinto falta de alguém do meu lado. Me sinto livre pra fazer minhas escolhas sem depender de ninguém. Sem prender ninguém no meu lado.

Me pergunto porque o número de casais divorciados aumentou. Será que é porque eles enxergaram que na realidade era a pessoa errada ou viram que o amor é uma farsa criada?

Tô cansada dessas invenções, igualmente cansada de tudo o que essa sociedade me ofecere e do que esse Estado me ofereceu. Preciso de coisas novas, imediatamente.

Entendendo a legislação.

Há alguns tempos que venho questionando o porquê dessa bosta de legislação ser do jeito que é.

Um monte de leis fodidas num país que não funciona.

Perante a lei, pessoas menores de 18 anos são incapazes, imputáveis, ou seja, não são ninguém.

Não podem responder por seus atos, são sabem distinguir certo de errado nem ao menos sabem suas responsabilidades. Não podem fazer nada, por não serem maiores de idade.

Quer dizer que até o dia 26 de novembro eu ainda serei um ser incapaz, que não saberei das minhas responsabilidades e de repente, como num passe de mágica, numa epifania surreal, eu saberei tudo e serei alguém 'capaz'. Que lindo.

Pais pagando pelo erro de filhos de 17 anos que são menores e sabem muito bem o que fazem. Filhos que querem sair mas os pais não deixam porque 1) são menores ou 2) não entram em determinados lugares.

E esse é o país de merda que eu vivo. -oi

saco.

Vida dos infernos.
e tudo se resume à maioridade ¬¬
depois posto um texto sobre.

Gênio.

http://www.youtube.com/watch?v=4ElFldkfBvI&feature=related

simplesmente. :)

Aleatório

Seria muito chato se a vida se resumisse apenas ao tradicional.

Ontem por exemplo, simplesmente atravessei a cidade com uma amiga minha, de bicicleta. q

Existem outras coisas que fazem a vida valer a pena, como viagens que hei de fazer, coisas pra aprender (muitas, por sinal), momentos pra viver e recordar, coisas que fogem do rotineiro, enfim.

E o que tem acontecido é que a maioria das pessoas não vive, apenas existe.

Isso me dá uma puta raiva, porque a vida é só uma.

-

Tem um livro que ganhei no natal... '1001 filmes para ver antes de morrer' e bem, eu to vendo aiuhaisuhas :)

faltam 929 filmes. ;x tem uns cults muuuito bons *-*

-

Hoje eu to um pouco menos revoltada, acho que deu pra notar aushaishausi (:

e quase comprei um coelho G_G

por muito pouco... ._. ele era branquinho e bem pequenininho (nada a ver com a foto q) *O* peguei no colo e ele ficou muito quietinho (L)

Acredito que até o final dessa semana eu convenço a minha mãe a comprar qq

bem, é isso...

Hoje vou ter que dar uam de baby sitter /morri

Maht, tu é uma puta -t

bgsmeliguem

A Sociedade: uma ditadora cruel

Nunca parei pra pensar sobre o significado da vida, ou sbre o porquê de certas coisas não serem aceitas por convenções. São coisas distintas, mas que se completam, pois como vamos viver plenamente se negarmos a nossa verdade, por medo de sermos "apedrejados" pela sociedade?

O que é a sociedade? Quem é ela para ditar regras restritas e taxar de estranho tudo o que é diferente?

É como surfar num mar sem ondas. Viver na mesmice equivale a não viver, e por culpa da sociedade, grande parte dos covardes são infelizes e a outra parte se adapta.

É o que diariamente ouvimos. Somos seres adaptáveis. Adaptável não é sinônimo de felicidade e nunca será. É, sim, sinônimo de contentamento. Pessoas hoje se contentam com pouco. Somos vítimas de uma geração que nos passou valores contenciosos, e assim, nunca contestaremos uma única palavra do que nos é passado, que são os suportos "valores de uma sociedade", e faremos "o que todo mundo faz", por medo.

E o que nos sobra? Um presidente enganador que utiliza da sua verborragia e prolixidade e não chega a lugar nenhum, uma população venal e anuída para com tudo. Enfim, um país capenga e de maioria infeliz e 'adaptada'.

Essa é a nossa realidade, champz.

Só iniciando...

Tecendo idéias e organizando essa bagunça (:

Ter esse blog é mais como um modo de extravasar todo esse turbilhão de sentimentos e o stress do cotidiano.

Espero conseguir conciliá-lo com as atividades extras e os estudos.

E da mesma forma, espero que vocês gostem dos meus textos. :)'

SeeYa ^^